これは凄い！愚か者を便利にする5つのツール
大宮妄想です。
自己満足の世界です。
皆さんのイメージと異なっててもスルーしてください
文章は拙いけど気にしないで下さいませ
暫くすると潤の元に神がきた
潤『もうじき来るぞ！』
空気が張りつめる・・・
前方から横から黒い塊が近づいてきた
そして、大山もいた。
潤達の作戦では
大山が総大将(里の者とは関係なく)だから
大山を生け捕りにすれば
そっちの兵は落ち着くはずだ。
無闇に殺すなと。
まあ皆金目当てだからね・・・
でも、大山は弱いと言っていたから
間違いなく強いものが周りを固めてる。
そこは斗真達に
頑張ってもらわないといけない
里の者の方は
智と翔以外は一斉に攻撃をしかけ
里の者が減れば次の作戦に移行するらしい。
里の者の先頭にいるやつが声をあげた
『智！このっ里の面汚しが！
お前が仕事も満足にできない
こんな愚か者だとはな！
その弱そうな城主と一緒に死ね！
皆の者！しっかり稼げよ！』
ドラマや映画でよく観る
わー！！
とかいうのは無く
潤の友人の楽しそうな声と
呻き声
刀がぶつかる音
馬の足音
それだけが響いた。
ってかなんで楽しそうなんだよ・・・？？
大山『城
様。短い間でしたな。私が連れてきましたが、まあ悪く思わんで下さい。もうお前は必要ない。かかれ！』
ほんと自分勝手！
お前も弱いくせに！
斗真『皆！城主様に近づけるな！』
「「おお！」」
あっちでもこっちでも始まった。
里の者は智や翔が言うだけあって
素人の俺からみてもかなり強い。
こういう空気の中動物っているの・・・？
俺は空を見上げた。
いた。
『俺のとこにおいで！』
周りがあんまり煩くなくてよかった。
１羽の鳥が俺の腕にとまった。
『助けてほしい。君の仲間をありったけ呼んできて。お願い』
そう言うと
一鳴きして飛んでいった。
伝わってますように。
言葉わかんないから毎回不安・・・
当たり前なんだけど
俺と智のほうにバンバンやってくる
智と翔が俺の周りを固め
雅紀はまた違うところから応戦する
矢があるから、ここじゃね。
『智！城主を渡せ！』
智『・・・』
横でこんな会話を聞いていたら
空がどんどん黒くなってきた
和也『来た！』
俺の声と視線に敵が目を向けた
『な・・・んだあれは・・・』
そう言い終わると智が仕留めた。
アメンバー申請の際は必ず読んでください
愚か者 志望校が母校になる。
前々回、前回と三回に渡り、幸福になる秘訣に関して考慮して来ました。
第一回目は「」でした。
過去の辛い思い出は、捨てて忘れる事の重要性を考慮しました。
そして第二回目は「」でした。
幸せになる為には、どうしたら良いのか？自分はどう貢献できるのかを考える続ける事の重要性を考慮しました。
そして今回が、最後の幸福になる秘訣です。
ここで私は考えました。
前回考える事の重要性を説いたのですから、この最後の最も大切な部分に関しても、読者の皆さんご自身が考え、答えを出していただいた方が良いのでは無いのか？と。
ただ、一つだけヒントを与えます。
『受けるよりは与える方が、さいわいである』‐使徒２０：３５口語訳
この上記の聖書の言葉を中心に話を組み立てようと思っていました。
この御子の言葉は、正に神の崇拝者の理想形であり、それは神に喜ばれる人の生き方です。
神が喜ばれるような人間は、当たり前ですが神のかたちに作られた人間にも同様に好かれます。
これだけヒントを与えれば、もうお分かりになった事でしょう。
もし、ご自分の記事で、答えとなるブログを書かれたのならば、遠慮なくメッセージを送って下さい。読みに行かせていただきます。
まあ、前回も似たような内容の記事で、上記のように書きましたが、答えとなるブログを書いた人はたったの二人。それも妻と友人だけで、他には誰もいませんでしたから、今回も一人もいないでしょう。
あなた方は無能です。
人に情報を与えられるだけの人です。そしてその与えられる情報をただ待っているだけの人です。
自分では決して考えたり、益となるものを生み出したりもしません。
だからカルト教団に騙された挙句、そのカルト教団から出ても精神的な社会復帰も出来ず、いつまで経ってもJWブログを読み漁り、組織の愚痴や過去のムチや忌避の事を言い続け、JWオフ会の主催者に余剰金を搾取されている愚か者なのです。
私は少し前に、あなた方を見捨てると言いました。
しかし見捨てられずに、様子を見続けていました。
それは私の優しさでもあり、弱さでもあるのだと思います。
でももう、このシンと言うアカウントでの、私の任務は終わったようです。
さようなら。
もう二度と、このアカウントで新しい記事を書く事は無いでしょう。
でも私は待ち続けます。
あなたが、この最後の「幸せになる秘訣」の解答をしてくれる事を。
そしてあなたが本当の意味で幸せになってくれる事を。
愚か者を理解するための7冊
始めはツイートするつもりだった。
でも、あの文字数では足りない。
そこで、皆さんが書かれているブログを思い出し、書いてみようと。
自分の気持ちを書き出してみたい。
それだけならメモなり日記なりがあるが、あえてブログを選んだのは、あわよくば、誰かに読んでもらいたい。そんな気持ち。
初めに、私について簡単に。
高校3年の18歳
小学5年頃ももクロに出会い、当初から杏果よりの箱推し
あの日から1年間さまよい続け、今は胸を張って、4人のももクロの箱推しと言える
普段の口調だと感傷的になるため、ここではあえてこの文体を選ばせて頂きたい。
さて、本題に入る。
最近、杏果に対する批判の言葉をよく目にする。始めのうち、私はいちいちそれに傷付いた。
杏果だって頑張っているのに…。
色んなこと決めつけないで…。
幼稚な考えだった。何も見えていなかった。
私はあの日、1月15日。途方に暮れた。
人生で初めて、直感から好きになった人。応援したいと思った人。大好きなグループ。それが、欠けてしまうことが受け入れられなかった。
泣いた。かなり泣いた。何度も泣いた。
しかし私は、卒業ライブに行かなかった。
その日は、とても大切な試験があったからだ。ずっとその日のために勉強をしてきた。全てをかけていた。試験が終わってからでも、行けなくはなかった。幕張はかなり遠く、間に合わせることは不可能だが、最後なら見られるかも知れなかった。
しかし、2つを天秤にかけたとき、振れたのは試験の方だった。
これだけは分かってほしい。私は有安杏果と5人のももクロが本当に大好きだった。ライブを簡単に諦めた訳ではないのだ。それでも試験を選んだのは、試験が大切だから、というだけではなかったと、今なら思える。
最後を見るのが怖かった。
ももクロが4人になるのが、怖かった。
有安杏果がいなくなるのが、怖かった。
だから、Abemaも見られなかった。
見るのが怖くて、でもやっぱり見たい。結局見たが、開始3秒で携帯を閉じた。
涙が止まらなかった。まだVTRなのに、涙が止まらなかった。
そのままずるずると引きずり、私は厄介なこじらせオタクになってしまった。
高校に入ってから忙しくほぼ行けてはいなかったが、一切ライブに行かなくなった。テレビにももクロが映ると、無意識に目を逸らした。PVも見なかった。
反対に、杏果のTwitterとインスタは何度も見た。5人のときの動画も沢山見た。DVDも見た。
ライブでも運営主催でもないが、とあるイベントに、ももクロを掲げて参加した。その時の服装は、ズボンさえ赤であるものの、全身緑と呼べるものだった。
今考えると、かなり重症だ。厄介だ。
そして転機が訪れる。
体調不良で家で寝ていた私は、学校にいる友人のプニノフからのラインでそれを知った。
有安杏果、復帰。
不思議と涙は出なかった。純粋に嬉しかった。
そして、驚くほど簡単に、今までの呪縛から逃れた。
もう、緑を着ることはないな。
ももクロのライブ行きたいな。
箱推しのグッズ揃えなきゃな。
そんなことを、ぼんやりと考えていた。
本当に不思議だ。あんなにも必死に5人のももクロを心の中で保ち続けていたのに、こんなにもあっさりと振り切れるとは。
しかし、ここで終わりではなかった。
週刊誌の話だ。
私は、杏果の文章を呼んで、涙を流した。週刊誌記者に対する、憤りが溢れ出たのだ。
お付き合いしてる人がいる。そんな報告は、ある意味無責任なのではないか。破局の可能性だって十分ある。結婚が決まってからの報告が、普通なのではないだろうか。杏果も、そうするつもりだったはずだ。
それを、こんな望まないタイミングで発表させられるなんて。そういう憤りだ。
そして私は、Twitterで検索をかけて驚愕した。
厳しい意見ばかりだったのだ。中には、意見とは思えないようなものもあった。
そしてどこからともなく、48歳、というワードが上がった。精神科医、もついてきた。
最初は信じなかったが、次の日には信じざるを得なかった。テレビでは、杏果がコメンテーターに批判されている。怖い。Twitterでは、モノノフに批判されている。怖い。
元より、緑排除があるのは知っていた。怖かった。だが、それよりも怖かった。ただ、怖いの種類は違った。
自分の軸が、崩れそうだった。
私は、有安杏果が好きだ。病的だった。それで、2018年1年を無駄にしたのだ。
しかし、Twitterの批判が、私の意志を揺さぶってきた。批判は、正論だった。もちろん、認められない意見もあった。でも、刺さるものがあった。
盲目的に杏果を見ていた私は、ここでやっと目を覚ました。やっと、普通の視点で物事を見られるようになった。怖いと思っていた批判の意見が、それに目を向けることで、私は生き返った。
今思う。
こんな考えをしていた私なんかが言っては、怒られてしまうかもしれない。もう既に、私の考えが許せない人がいるかも知れない。否、いるだろう。だが、思う。
4人のももクロは、すごい。
私は1年目を背けてきてしまったが、それをとても悔いている。
私のようにライブに行かなくなったり、緑のペンライトを光らせたり、杏果コールをしてみたり、そんな厄介な緑推しにさえ、優しく笑顔を届けようとしてくれていたのだ。緑でもいい、と言ってくれたのだ。いい訳がないのに。ももクロは4色なのに。
こんなに強いアイドルがいるだろうか。
私は愚か者だ。一点しか、見えていなかった。
どうしたらいいのだろうか。今まで7年間、辛いときに救ってくれたのは、いつでもももクロちゃんだった。どうして、そんな大切なことを、当たり前のことを忘れてしまっていたのか。
私には、4人のももクロを応援しない理由がない。むしろ、この1年間の穴を埋める為にも、もっともっと応援しよう。
今年から大学生になる。第1志望校だ。
受
の辛いことも、吹き飛ばしてくれたのはももクロちゃん。ももクロの歌をずっと聴いていた。
唯一聴けた4人の歌がある。「クローバーとダイヤモンド」だ。この曲を聴くと、頑張るスイッチが入る。辛くて泣きたい時、自然と涙を流せる。
今の私があるのは、ももクロちゃんのおかげでもあるのだ。
今年はたくさんライブに行くぞ。
服装は、今のところは黒かな。
でも、実は夏菜子ちゃんに惚れつつある。
いつの間にか赤になってたりして。
もう1つ。
有安杏果も、変わらず応援し続ける。
杏果に救われた事実は、覆りようもない。
5年後どうなっているか。
今はゆっくり、見守っていく気持ちでいきたい。
もちろん、機会があればライブにも行く。
ももクロは、私の青春だ。
まだ18年しか生きていないが、他人事でここまで苦しくなったり、嬉しくなったりすることは、人生で初めてである。
ももクロちゃんには、大切なものを教えてもらった。
そんなももクロちゃんを、そして、憧れである杏果を、ひとまず、私は応援していく。
拙文ではありますが、最後まで読んで頂きありがとうございます。
批判が怖いです。こういう考えの人もいるんだ、くらいの気持ちで済ませて頂けたら嬉しいです。
