ペルソナ 特異性ある創造と貢献

 

【１６】【～回想～教員時代後半、子育てとともに】

２０１７年１月１日。除夜の鐘が鳴り、新しい年がはじまったとき
私は、年末に出会った京都の覚者（せんせー）とお話したことを回想していた。

 

 

→でもせんせー、何をどうしたら変わっていけるの？私だって、競争させたり比べたりするような教育はもうしたくない。でも、自分の中に毅然として持てる信念が探せなかった。それでも、それでも精一杯お勤めしてきたつもりです。

→教師を辞めたのは、「子どもも小さいし、夫も仕事が忙しいので２人でフルタイム勤務するのは難しいと思いました。」と答えましが、色々な制度を使えば続けられないことはなかった。退職する必要はなかったのです。

そんなふうにまた、ここにいないせんせーに問いかける。

教員として仕事をすることはできても、どのような人を育てていけばいいのか自分の目指すものを１１年間、探して探して、でも結局見つからなくて、どこか他にあるのではないかと探し始めていました。私は真の愛を心に育てて教育に携わっていきたいと切望しています。それがどんな形になろうとも構いません。形にも身分にも、今は何にもこだわってなどいないと、今なら言えるのです。

当時も、私は出会った生徒たちを、先生たちを愛していたし、貢献したいと日々を過ごしていました。だけどその愛が未熟であったために、与えれば枯渇し、環境にも左右されて、それが真の愛ではなかったのだとのちに分かりました。

そんなあの頃の私の記憶を回想し、「教師」のペルソナをかぶった一人の人間、星野絵美の姿をブログに綴りたいと思います。
 

 

 

教師時代の半分は、出産子育てともにあった。子育てにおいても教育においても同じく「子どもたち」を愛して接するだけでよいはずなのに両立するということがいかに難しいことであったか、と思い出されて身動きのとれないやりにくい感じとともに胸が詰まりそうになった。

回想は次回に続きます

お読みいただき、ありがとうございます。

 

 

 

☆from　星野絵美☆

＋＋＋＋

 

このブログは、【１】～【４０】の４０のストーリーで2018年4月から9月にかけて展開してきました。

をもって一旦ブログ投稿を完結し、2018年9月より月・木の週2回のペースで再投稿を行っています。

 

より多くの方にこの情報をお届けできますように、そして、関心を持って下さる方がお一人でも

私たちとのご縁をもたれますようにと願いを込めて。

 

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【「いい人」をやめて「シャドウ」を受け入れれば幸せになれる】

人は「役割」としての、
いくつもの顔を持っています。

 

いい人だと思われるために、
いつもモナリザのように微笑んでいたり、

 

自分を大きく見せるために、
威圧的な顔をしてみたり、

 

自分をごまかすために、
ちゃらんぽらんなふりをして、

ピエロを装ったり。

 

少なくとも、だれでもいくつかはもっている、
「素の自分ではない装った顔」

 

 

「素の自分ではない装った顔」＝仮面のことを、

心理学では「ペルソナ」と言います。

 

「ペルソナ」をいくつも持つことは、
臨機応変な対応ができているということですから決して悪いことではありません。

 

ただいつの間にか、
場所や、コミュニティによって
自らいろんな仮面をかぶり、
どれが本当の自分かわからなくなってしまうと自分らしく生きることができません。

 

「嫌われたくない」

「大切にされたい」

エゴの欲求が強い人ほど、

「いい人」の仮面をかぶって疲れています。

 

「いい人」の仮面を脱げば、

ラクになれるのに。

 

 

「ペルソナ」とは反対で、
人には絶対に「見せたくない顔」
人には絶対に「見せない顔」も
私達は持っています。

それは「シャドウ」と呼ばれますが、
自分でもネガティブにとらえている自分自身の1面です。

 

あなたの周りには、
「どうしてもこの人だけは苦手」
という人はいませんか？

 

頑張っても、努力しても、
どうしても好意を持てない人。

それはあなたの
「シャドウ」を現わす人です。

 

多くの場合その人は、
あなたとは全く正反対なタイプの人
ではないでしょうか？

 

正反対の人というのは、
あなたが嫌っているもの、
抑圧されているもの、
抱えている痛みの要素を
見せてくれています。

 

例えば、
「甘えた人」が嫌いなら、
「甘えたいけど甘えられない自分」が
いるかもしれません。

 

「ズケズケとものを言う人」が苦手なら、

言いたいことを我慢しているのかもしれません。

 

着飾った女子が嫌いなら、
自分の女性性を受け入れていないのかもしれません。

 

 

そう、「シャドウ」は、
あなたの中にある
あなたが否定している要素を
わかる形で見せてくれているのです。

 

「どうしても苦手」という人が
目の前に現れた時が、
実はあなたの成長のチャンス！

 

もし目の前の苦手な相手を認め、
受け入れる事が出来たら、
あなたには深い癒しと成長が訪れます。

 

なぜなら,

相手が見せてくれるのは、
自分が今まで「否定してきた自分」
 

他人を見て、

「どうして空気が読めない人なんだろう！」

「自分のことばっかり！」

「思いやりのない人！」

と思ったときも同じです。

 

それらは全部『自分』です。

 

自分は合わせてあげているつもりかもしれませんが、

そう感じること自体、「自分もそう」だからです。

 

そんな腹黒い自分を認めたくなくて、

いい人のフリをして苦しくなってませんでしたか？

 

「そんな要素を持っている自分もアリかも」と許可を出せたなら、

あなたの自己肯定感はぐんと上がるからです。

「どうしても苦手な人」＝シャドウな人を、嫌悪の対象とするか、
チャンスととらえるかは、あなた次第です。

 

 

【１６】【～回想～教員時代後半、子育てとともに】

２０１７年１月１日。除夜の鐘が鳴り、新しい年がはじまったとき
私は、年末に出会った京都の覚者（せんせー）とお話したことを回想していた。

 

 

→でもせんせー、何をどうしたら変わっていけるの？私だって、競争させたり比べたりするような教育はもうしたくない。でも、自分の中に毅然として持てる信念が探せなかった。それでも、それでも精一杯お勤めしてきたつもりです。

→教師を辞めたのは、「子どもも小さいし、夫も仕事が忙しいので２人でフルタイム勤務するのは難しいと思いました。」と答えましが、色々な制度を使えば続けられないことはなかった。退職する必要はなかったのです。

そんなふうにまた、ここにいないせんせーに問いかける。

教員として仕事をすることはできても、どのような人を育てていけばいいのか自分の目指すものを１１年間、探して探して、でも結局見つからなくて、どこか他にあるのではないかと探し始めていました。私は真の愛を心に育てて教育に携わっていきたいと切望しています。それがどんな形になろうとも構いません。形にも身分にも、今は何にもこだわってなどいないと、今なら言えるのです。

当時も、私は出会った生徒たちを、先生たちを愛していたし、貢献したいと日々を過ごしていました。だけどその愛が未熟であったために、与えれば枯渇し、環境にも左右されて、それが真の愛ではなかったのだとのちに分かりました。

そんなあの頃の私の記憶を回想し、「教師」のペルソナをかぶった一人の人間、星野絵美の姿をブログに綴りたいと思います。
 

 

 

教師時代の半分は、出産子育てともにあった。子育てにおいても教育においても同じく「子どもたち」を愛して接するだけでよいはずなのに両立するということがいかに難しいことであったか、と思い出されて身動きのとれないやりにくい感じとともに胸が詰まりそうになった。

回想は次回に続きます

お読みいただき、ありがとうございます。

 

 

 

☆from　星野絵美☆

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このブログは、【１】～【４０】の４０のストーリーで2018年4月から9月にかけて展開してきました。

をもって一旦ブログ投稿を完結し、2018年9月より月・木の週2回のペースで再投稿を行っています。

 

より多くの方にこの情報をお届けできますように、そして、関心を持って下さる方がお一人でも

私たちとのご縁をもたれますようにと願いを込めて。

 

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愛を与えまくって、本当の自分として生きたいあなたを応援するサトヒです！

こんにちは

先日書いた通り、ここ数日「お恨み帳」を書いておったわけですが、初めはおかんに向けて書いているつもりでも、書き続けていると、それは自分の内面の争いであることに気が付いたんですね

未消化な思いはインナーチャイルドであり、自分を咎めるのはインナーアダルト

思考と感性の葛藤の構図は、まんまインナーチャイルドとインナーアダルトの衝突でもあったのです

潜在意識がパッカーンな幼少期（大体9歳くらいまでと言われてますね）に、周りの大人に刷り込まれた「こうあるべき」「当たり前」の世界

本来の感性は、インナーチャイルドそのものなんですね

子どもの頃の自分って、基本ありのままじゃないですか

「こうあるべき」に捉われていない、「こうしたい」の世界を自由に生きている状態

いつしか、大人になるにつれて、この世の常識や、自分の役割を意識するようになって、たくさんのペルソナ（仮面）を身につけていくわけです

感覚よりも思考が優位になり、損得勘定がうまくなっていく

どう立ち回れば、自分の利益が守れるのか、より多く得られるのかを、無意識に計算してたりするんですよね

もちろん、それは命を守るために必要だったことでもあります

でも、思考の力が過剰になればなるほど、本来の自然な感性が抑圧されてしまう

それが、私の息苦しさや不自由さの根本的な原因でした

ほんと、いい子として飼いならされてきたんだな〜としみじみ思いましたが

それはそれで、無意識的な責任転嫁の手法でもあったんだなぁと感じたんです

最近、似たようなことを全く別の人から言われたのですが

「その時の自分がベストだと思って選んだことなら、しょうがなくない？」

それってつまり、自分の行動の責任を自分で取るってことじゃないかと思ったんです

「自分はそれがベストだと思っているから選んでいる」という覚悟と責任感…それこそが「自信」や「自己肯定感」というものなのかもしれません

誰かに怒られるのが怖くて、本当にしたいことをしないというのは、自分の行動の責任を「怒る人」に転嫁して、やらない理由にしてるだけなのかも

結局、怒られるのが怖い＝自分の評価を他人に依存しているということですから

他人＝おかんだとすれば、周りの評価を気にするメンタルは、内面的にはお母さんから自立できてない子どものメンタルってことなんですよね

大人になるってどういうことかといえば、自分の責任で自分の行動を選ぶということ

よく、「自由には責任が伴うもの」なんて言いますが、行動の責任を自分で取る覚悟があるからこその自由なんだと思うのです

つまり自由とは、自分で自分のケツを拭く覚悟をするってこと（例えがひどくてスミマセンｗ）

おかんが、おかんが…って、私は自分の人生の責任を放棄してたんだなーって、ようやく理解したんですよ

自分を不自由にしてるのは、紛れもなく自分自身であって、それは自分の人生に対する責任逃れでもあった

私がこうするのは、おかんにこう言われたから…ってことを、大人になった今でも無意識にやり続けてる

でも、これは誰の人生だっけ？

私の人生でしょ‼️

いい子でいるよりも大事なことがあることに、私の思考がようやく気付き始めたような気がします

そう思えたことで、ようやく自分の力が自分に戻ってきた感じがする…

最近、女性性向上活動の一環として、性的な表現が強めだというこちらの本を読んでいるのですが

どんぴしゃで「いい子ちゃん」の話で衝撃を受けましたわww （そして、文字で読む方がエロスはグッとくることに気付いた私）

一言で言えば、「ドエロのいい子ちゃんが自分の殻を破っていく話」ですｗｗ→表現

抑圧されたエネルギーって、すさまじいんですよね…

抑圧するからこそ、増大するという性質もあるのかもしれません

だとしたら、解放されたときにすごい力を発揮するということでもある

もう、覚悟決めて自分らしく生きたいって、ほんとーに心の底から思いましたっ！！

だって、もう子どもじゃないんだからｗ（てか、アラフォーだし）

もう、私は自由に生きるのじゃ‼️

ではまた