愚か者が激安で買えるお店を紹介します

こんばんは、夢実マナです

 

2月もあっという間に終わってしまいますので

 

再び、恋愛タロット22枚初級テキストの進捗状況のお話です

 

 

 

一体どうなってんだよ～という声が聞こえてきそうです(のろのろとすみません)

 

でもですね、やっと22枚のタロット解説ページは終わりました

 

そして、今日は恋愛相性の占い方のページをまとめているところです。

 

 

そこで今回特別にタロット解説ページ

愚か者の部分をサンプルとして先行掲載いたします。

 

 

 

 

1枚のタロットにつき、1ページ目で画像とキーワード・基本解説

 

2ページ目に、状況・相手の気持ち・未来・アドバイス

 

で出たときの解釈を加えています。

 

タロットのキーワードはあえて少なめです。

 

キーワードをただ羅列するような解説書はもう出回りすぎてるので

恋愛問題でよく聞かれるテーマに沿って、解釈に力をいれました。

 

 

とはいえ、ここでだらだらと私的な解釈を入れても

やはり状況によっては、若干解釈とズレたリーディングになることもあります。

(というより、ならざるを得なくなる状況が来ます。)

 

 

ですので、きちんとタロットを実践的に使いこなしたいという方は

別途の個別サポートをぜひご利用ください。(ご案内も今後用意します。)

 

 

解説書は参考になりますが、いつかはその知識から離れて

自分なりのタロットリーディングができるようになることが最終目的だとも思ってます。

 

 

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でも、あの文字数では足りない。

そこで、皆さんが書かれているブログを思い出し、書いてみようと。

自分の気持ちを書き出してみたい。

それだけならメモなり日記なりがあるが、あえてブログを選んだのは、あわよくば、誰かに読んでもらいたい。そんな気持ち。

初めに、私について簡単に。

高校3年の18歳

小学5年頃ももクロに出会い、当初から杏果よりの箱推し

あの日から1年間さまよい続け、今は胸を張って、4人のももクロの箱推しと言える

普段の口調だと感傷的になるため、ここではあえてこの文体を選ばせて頂きたい。

さて、本題に入る。

最近、杏果に対する批判の言葉をよく目にする。始めのうち、私はいちいちそれに傷付いた。

杏果だって頑張っているのに…。

色んなこと決めつけないで…。

幼稚な考えだった。何も見えていなかった。

私はあの日、1月15日。途方に暮れた。

人生で初めて、直感から好きになった人。応援したいと思った人。大好きなグループ。それが、欠けてしまうことが受け入れられなかった。

泣いた。かなり泣いた。何度も泣いた。

しかし私は、卒業ライブに行かなかった。

その日は、とても大切な試験があったからだ。ずっとその日のために勉強をしてきた。全てをかけていた。試験が終わってからでも、行けなくはなかった。幕張はかなり遠く、間に合わせることは不可能だが、最後なら見られるかも知れなかった。

しかし、2つを天秤にかけたとき、振れたのは試験の方だった。

これだけは分かってほしい。私は有安杏果と5人のももクロが本当に大好きだった。ライブを簡単に諦めた訳ではないのだ。それでも試験を選んだのは、試験が大切だから、というだけではなかったと、今なら思える。

最後を見るのが怖かった。

ももクロが4人になるのが、怖かった。

有安杏果がいなくなるのが、怖かった。

だから、Abemaも見られなかった。

見るのが怖くて、でもやっぱり見たい。結局見たが、開始3秒で携帯を閉じた。

涙が止まらなかった。まだVTRなのに、涙が止まらなかった。

そのままずるずると引きずり、私は厄介なこじらせオタクになってしまった。

高校に入ってから忙しくほぼ行けてはいなかったが、一切ライブに行かなくなった。テレビにももクロが映ると、無意識に目を逸らした。PVも見なかった。

反対に、杏果のTwitterとインスタは何度も見た。5人のときの動画も沢山見た。DVDも見た。

ライブでも運営主催でもないが、とあるイベントに、ももクロを掲げて参加した。その時の服装は、ズボンさえ赤であるものの、全身緑と呼べるものだった。

今考えると、かなり重症だ。厄介だ。

そして転機が訪れる。

体調不良で家で寝ていた私は、学校にいる友人のプニノフからのラインでそれを知った。

有安杏果、復帰。

不思議と涙は出なかった。純粋に嬉しかった。

そして、驚くほど簡単に、今までの呪縛から逃れた。

もう、緑を着ることはないな。

ももクロのライブ行きたいな。

箱推しのグッズ揃えなきゃな。

そんなことを、ぼんやりと考えていた。

本当に不思議だ。あんなにも必死に5人のももクロを心の中で保ち続けていたのに、こんなにもあっさりと振り切れるとは。

しかし、ここで終わりではなかった。

週刊誌の話だ。

私は、杏果の文章を呼んで、涙を流した。週刊誌記者に対する、憤りが溢れ出たのだ。

お付き合いしてる人がいる。そんな報告は、ある意味無責任なのではないか。破局の可能性だって十分ある。結婚が決まってからの報告が、普通なのではないだろうか。杏果も、そうするつもりだったはずだ。

それを、こんな望まないタイミングで発表させられるなんて。そういう憤りだ。

そして私は、Twitterで検索をかけて驚愕した。

厳しい意見ばかりだったのだ。中には、意見とは思えないようなものもあった。

そしてどこからともなく、48歳、というワードが上がった。精神科医、もついてきた。

最初は信じなかったが、次の日には信じざるを得なかった。テレビでは、杏果がコメンテーターに批判されている。怖い。Twitterでは、モノノフに批判されている。怖い。

元より、緑排除があるのは知っていた。怖かった。だが、それよりも怖かった。ただ、怖いの種類は違った。

自分の軸が、崩れそうだった。

私は、有安杏果が好きだ。病的だった。それで、2018年1年を無駄にしたのだ。

しかし、Twitterの批判が、私の意志を揺さぶってきた。批判は、正論だった。もちろん、認められない意見もあった。でも、刺さるものがあった。

盲目的に杏果を見ていた私は、ここでやっと目を覚ました。やっと、普通の視点で物事を見られるようになった。怖いと思っていた批判の意見が、それに目を向けることで、私は生き返った。

今思う。

こんな考えをしていた私なんかが言っては、怒られてしまうかもしれない。もう既に、私の考えが許せない人がいるかも知れない。否、いるだろう。だが、思う。

4人のももクロは、すごい。

私は1年目を背けてきてしまったが、それをとても悔いている。

私のようにライブに行かなくなったり、緑のペンライトを光らせたり、杏果コールをしてみたり、そんな厄介な緑推しにさえ、優しく笑顔を届けようとしてくれていたのだ。緑でもいい、と言ってくれたのだ。いい訳がないのに。ももクロは4色なのに。

こんなに強いアイドルがいるだろうか。

私は愚か者だ。一点しか、見えていなかった。

どうしたらいいのだろうか。今まで7年間、辛いときに救ってくれたのは、いつでもももクロちゃんだった。どうして、そんな大切なことを、当たり前のことを忘れてしまっていたのか。

私には、4人のももクロを応援しない理由がない。むしろ、この1年間の穴を埋める為にも、もっともっと応援しよう。

今年から大学生になる。第1志望校だ。

受�
�の辛いことも、吹き飛ばしてくれたのはももクロちゃん。ももクロの歌をずっと聴いていた。

唯一聴けた4人の歌がある。「クローバーとダイヤモンド」だ。この曲を聴くと、頑張るスイッチが入る。辛くて泣きたい時、自然と涙を流せる。

今の私があるのは、ももクロちゃんのおかげでもあるのだ。

今年はたくさんライブに行くぞ。

服装は、今のところは黒かな。

でも、実は夏菜子ちゃんに惚れつつある。

いつの間にか赤になってたりして。

もう1つ。

有安杏果も、変わらず応援し続ける。

杏果に救われた事実は、覆りようもない。

5年後どうなっているか。

今はゆっくり、見守っていく気持ちでいきたい。

もちろん、機会があればライブにも行く。

ももクロは、私の青春だ。

まだ18年しか生きていないが、他人事でここまで苦しくなったり、嬉しくなったりすることは、人生で初めてである。

ももクロちゃんには、大切なものを教えてもらった。

そんなももクロちゃんを、そして、憧れである杏果を、ひとまず、私は応援していく。

拙文ではありますが、最後まで読んで頂きありがとうございます。

批判が怖いです。こういう考えの人もいるんだ、くらいの気持ちで済ませて頂けたら嬉しいです。