育児不安好きの女とは絶対に結婚するな

児童福祉法の条文では、「保護者の養育を支援することが特に必要と認められる児童（第8項に定める要保護児童に該当するものを除く）」と記されている。の資料は、「保護者の養育を支援することが特に必要と認められる児童であって要保護児童にあたらない児童のことをいう」と説明する。要支援児童は、の下位に位置付けられる概念であり、養育上の支援によりに移行することを未然に予防することが求められる支援対象である。より具体的には、育児不安（育児に関する自信のなさ、過度な負担感等）を有する親の下で監護されている子どもや、養育に関する知識が不十分なため不適切な養育環境に置かれている子どもなどがこれに含まれる。

児童福祉法によると、は、要支援児童に対して、養育支援訪問事業の実施その他の必要な支援を行うと定められている（同法第21条の10の2）。また、は、要支援児童等と思われる者を把握したとき、これを当該者の現在地の市町村長に通知すると定められている（同法第21条の10の4）。さらに、児童福祉法第25条の2により、要支援児童は、の支援対象と定められている。

これ、何度も何度も読み返した

なんやこれ…ホンマに？？？

これさ、児童の支援をするっ�
�捉えてる人いてないん？？？

親やて…親、困り感がある親が育ててる子供って事やん

保護児童になる前の子供を指してますよって私は捉えたんやけど

これさ、ホンマにホンッマに知らん人いてない？？？

間違えて捉えるおバカって私だけ？？？

今更衝撃受けてる私…ホンマにヤバイやつ通り越してるやん

こういうとこやねん、私、こういうとことかホンマに薄っぺらな知識しかないし勘違い甚だしいとこいっぱいありすぎるねん

でも、これ読んで読んで…検索にヒットしたもの他のも読んで…納得したこともある

今更…あの時、こういう意味を込めていうてたんやっってわかった

上の子に障がいがあると担任の先生に話した時

お母さん、気付いてくれてよかったです

って言われた

私はその時に

なぜうちの子が二年生から支援児童になってたの学校から報告なかったのかって聞いた

だって、支援児童の意味間違えて捉えてたんやもん

その時に担任の先生からは

学校側からは障がいの疑いがある等は保護者に言ってはいけない決まりですなので、お母さんが気付いて下さって本当に良かったです

って聞いたし…まさか、困り感のある親が育てて子供を指してるなんて捉えてなかったわ

今は違うけど上の子の時は学校側からは障がいに気付いてても発信することはできない、保護者が気付いて初めて学校側との連携ができる状況やった

これは間違いない

（少なくともうちの子が通ってた学校の見解はそうだった私がその後学校側と話した時にも同じ事を校長からも言われたから)

…支援児童って読んで字の如くって捉えてた私どんだけやねん

上の子に障がいがあると教えてくれていっぱい助けてくれたママさんが言ってた支援児童になってるよって言葉の意味も今更わかった

そのママさん、ホンマに見るに見兼ねて、

お願いやから気付いてあげて、こんなこと言うてごめんやでっ気を悪くせんといてね、もう見てられなくて…

ってうちにはなしにきてくれて私に上の子の置かれてた状況、障がいについて色々教えてくれた

でも、その時に私は支援児童を間違えて捉えたまま話を聞いてた

そのママさん、めっちゃ心配してくれててずっと上の子を見守ってくれてた事も私は気付いてなかった

私に話してくれるまでずっとそのママさんにも迷惑かけてたのに私はそれすらわかってなかった大バカな親やった

ホンマやったらこんな保護者と関わりなんて持ちたくなかったはず…それやのにそのママさんは私と上の子に温かい手を差し伸べてくれた

そのママさんが私たち親子を闇から引き上げてくれた

そこから私と上の子は色々ありながらも生活が激変していった

感謝しかない…今でもそのママさんに会いたい、ちゃんとありがとうとごめんなさいもあの時がなかったら今の私はいない、感謝してもしきれないと…伝えられてないから（でもこれも私の想いだけであって相手の方の捉え方もある、私の不用意な言動は押し付けにも自己満にも思える)

…でも引越しの挨拶もできず感謝も謝罪も伝えられず今に至る、８年もすぎてしまったずっとずっと後悔しかない…

どれだけ自分の置かれてた状況を正当化してもしきれない…反省の域を超えた大バカな私

なんで今までなんの疑いもなく支援児童と言う言葉を捉えてたんやろう

うちの子、支援児童に入ってるから

…ってそう口にしたこともあった

私、

育児不安（育児に関する自信のなさ、過度な負担感等）を有する親の下で監護されている子どもや、養育に関する知識が不十分なため
不適切な養育環境に置かれている子ども

の保護者なんですって自分で言ってたのね

イヤ、確かにあってるねん

育児に自信ないし過度な負担感ってとこもあってんねん

知識も不十分なのわかってる…でも充分な知識がどこを指してるのかは全くわかってない

不適切な養育環境も過去の私には当てはまりまくってる！！自覚もあれば間違いないって言い切れる

…でもな、今もそうなん❓

今も私って変わってないのん❓

あの頃の私と今の私、私の中じゃ全然成長したと自分で思ってた

でも…それでも…今の私もまだまだあかんてことやんな…

支援って…私、今ならわかる

今は支援してもらってると思うねん

でも、上の子の時に支援してもらってなんてなかったよ…放置されてただけやったもん

助けてくれたのはママさんやったもん、役所に行ったり学校行って発信することが出来ないままやったらなんも変わらんかったよ

学校からも何にも言われなかったよ、市からなんにも言われたことなかったよ…

子供の障がいも自分の障がいもわからないままただ過ごしてただけやもん

それでわかる人ってどんだけ神なん❓❓❓

私が常識ないレベルなだけ❓❓❓

ホンマにそうなん❓❓❓

もう支援児童なんですなんて言わない

私はそう思われても仕方ないけど自分から発信していくことやないもん

もし、親に発達障がいがあるから支援児童に入ってるのなら、私自身は少しだけ自分の落ちた気持ちあげれるかな…笑

今更やけど知ってよかった

だって、下の子の学校生活はまだまだ続くんやもん

意味も理解せず使ってた言葉…きっと他にも山ほどあるわ