図解でわかる「育児不安」
前回から続きます。
それから３年後、私は保育者養成校での非常勤講師の仕事を得ました。授業準備で保育のテキストを開いたところ、育児不安を抱えた母の孤立と育児ノイローゼについて書かれていました。追い詰められていた頃の私の状態にとても似ていました。
今となれば、あの時の私が育児ノイローゼだったのかと判断することは難しいのですが、少なくとも今現在の私とは全く違うのは確かです。
当時夫や母に、長女とトラブルになった時にとてもイライラしていることを指摘されたこともありました。母には長女がかわいそうだとなじられたこともあります。でも、私のイライラは自分ではコントロール不能でした。
そして、長女が泣くと自分の子育てを否定されたように感じましたし、怒るたびに母として失格だと自分を強く責めました。
さらに、物事を順序立てて考えるとか、問題解決に向けて状況を観察し、理解し、判断するということが全くできなくなっていました。(これは次女の夜間授乳による寝不足も関係あったかもしれません。)
これが当時の私の状態です。あなたがもしこれを読んで、自分の状態と似ている、とても当てはまるというのであればかなり追い詰められていることを自覚してください。悪条件が重なれば、育児ノイローゼは誰でも陥る可能性があります。そして、解決は自覚することから始まるのです。
まず、あなたが知っておくべきことは、現代のように母ひとりで子育てをしなければならない状況は、これまでの歴史から見ても異常だということ。
過去、子育てはたくさんの家族や親族、ご近所などが関わって社会全体で行われてきました。子どももたくさんいて、身近で子どもの成長を見ることができたのです。
実際に周囲に、赤ちゃん、乳幼児期・学童期・思春期の子ども、青年期から成人を迎える人など、各年代の子どもがいました。その様子を見ながら、子どもとはこういうものだと自然に理解していくことができる状況だったし、子育ての先の見通しももつことができたのです。
しかし、約５０年程前から核家族化が進みはじめ、その影響を受けて少子化、人間関係の希薄化で、社会全体で担っていた子育てが母ひとりに重くのしかかるようになりました。少子化が進むことで、子どもの育っていく様子も知らず、初めて抱いた赤ちゃんが自分の子どもだったという方も少なくありません。
で記したように、私も保育士を目指さなければ赤ちゃんとどう接してよいかなどわかりませんでした。
ですから、現代は子育て自体が困難な時代なのです。それなので、あなたが子育てがうまくできないといって自分のことを責める必要もないし、誰もあなたを責めることはできません。
ノイローゼのような状態の中、私にとっていちばんつらかったのは孤独感です。孤独というのは、ひとりぼっちのことではなく、共感してくれる人がいないことを意味します。
引っ越してからの私の周囲には、私の置かれた状況(ワンオペ育児・２人育児・実家に頼れないなど)に共感してくれる人がおらず、私は自分の気持ちを素直に出せずにいました。
それに、保育経験とモンテッソーリ教育を勉強したというプライド (
今となればどうでもよい) がじゃまをして、「つらい」と口にすることができなかった。私は常に孤独感を抱いていたのです。
モンテッソーリ教育もそうですが、私たちは失敗したからこそ学びとることができます。
これを読んでくださっているあなたには、私のように苦しんでほしくない。そのためにどうしたらよいのか、それについて考えていきましょう。
まず、私がどうやって暗闇の中から抜け出していったのかについてお話しします。
長女はモンテッソーリの″子どもの家″に通うようになりました。週に1度、長女とたった2時間離れるだけでも、私は新しい気持ちで娘と向きあうことができました。
その半年後に正式に入園。送迎や保護者会などで他のお母さん方と会話できるようになりました。
私は子ども２人を抱えて無人島から出てきたかのように、それはそれはマシンガンのごとく喋りました。夫以外のおとなと話せることが、本当にうれしくてうれしくて楽しくて、きゃっほー！と叫びたいほど
私は、私の話で誰かが
笑ってくれるのが本当にうれしくて、芸人ばりに日々笑いのネタ収集にアンテナを張っています。″子どもの家″のお母さん方が私の話で笑ってくれたことで、心にたくさん栄養が行き渡りました。
それから、母としての私のことをほめてもらうことが増えました。私はかなり自分を責めていたので、自尊心もボロボロでしたが、客観的な事実をもとにほめてもらうことで、素直にそれを受け取ることができました。
私はこうして、物理的に長女と離れることと人との関わりを通して回復していったのです。
子育ては、親や家族だけで行われるものではなく、本来さまざまな人とのつながりやネットワークによって支えられるものです。
昨今、「自己責任」という愛のない言葉がよく使われるようになりましたが、子育ては決して「自己責任」ではありません！！
お母さんひとりでは、背負いきれなくて当然なのです。
もし、あなたに１時間でも子どもを預かってくれる人がいないのであれば、保育園の一時預かりやファミリーサポートを活用しましょう。
預けられた子どもははじめ、泣くかもしれませんが、親以外の人との関わりの中で良い刺激を受けることもあります。
あなたがお子さんと少し離れて、リフレッシュすることはあなたとお子さんの心を守ることでもあるのです。
それから、子育てで追い詰められないために大切なことは、
『たてとよこの関係』をつくることです。
たてとは、自分に子どもとの関係についてアドバイスしてくれたり、教えてくれる人との関係です。
たとえば、保育園は地域の子育てを支援することも保育指針に明記されています。それなので、たとえ通っていなくてもあなたをサポートしてくれます。園庭解放やさまざまな行事、子育て支援の企画で保育園の中に入ることができますので、ぜひ信頼できる園と出会ってください。
また、子育て支援センターの保育士さんや、ソーシャルワーカーの方と顔見知りになっておくこともいざというときに頼ることができるでしょう。
保健福祉センター、児童相談所、病院、ファミリーサポートなどの行政機関や関係機関もあなたを助けてくれるでしょう。
「保育士さんいつもお忙しそうで・・・」
などと、遠慮することはありません。私の経験上、保育士さんはかなり母性の強い人が多いので、きっと親身になってくださる方とめぐり合うはずです。よい出会いがありますように。お祈りしています。
次に
よことは、同じ年齢層の子どもをもつお母さんたちとの関係です。
子育てに悩んだとき、「私もそうよ」「うちの子もそうだよ」と共感してもらえることはとても心強いことです。また、「たての関係」とは違い、水平な関係性の中でお互いに助け合うことができます。
あなたも、助けてもらうだけでなく、あなたの経験が誰かを助けることもあるのです。
でも、引っ越し後は私も″よこの関係″づくりにつまづきました。実は今だにこの地で″友だち″と呼べる人は少ないかも
でも大丈夫。
今、私とあなたはこうして繋がっているのですから。
電波の先のあなたに届きますように
育児不安大好き！コレクション
【目の前の人を安心させ笑顔にする】
昨日はパラレルワーカーの一つでもあるベビーシッターのお仕事をしてきました。
基本的には、ご依頼人様の御自宅で保育をさせて頂きます。
家族以外の人を家にいれて、我が子の相手をしてもらう…
そこには確固たる信頼がなければ成立しません。
ビジネスもそう…
ラポール＝信頼がなければビジネスは成り立たないと思います。
信頼を得る為には、過去の実績も大切ですが私は「目の前の人を安心させ笑顔にすること」だと思っています。
SNS上では、自分のアバターをつくり異人格まで作る事が出来る時代です。
異人格を作っても、あなたが変わるわけではない。
結局は、どこまでも自分と対峙し精進しなきゃいけないのだと思っています。
今日も投稿を読んで下さりありがとうございました💖
個人的に話したい❣️
あなたに寄り添ってセッションをします✨
🌸takako room🌸
→LINE@ @rkk5218y
(@を忘れずにね☺️)
LINE@登録後、スタンプ一つ送って下さい❣️
必ずお返事致します☺️
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今更聞けないSNSのこときちんと学んで一緒に乗り越えていきましょう❣️
インターネット環境があれば
世界中どこからでも会うことが出来ます🌎
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いつもいいね！やリアクション 優しいコメントありがとうございます💖😊
貴方が幸せで笑顔の一日になりますように⤴️
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内山貴子(Takako.Uchiyama)
東京都在住・49歳・夫・娘2人・犬1匹と暮らしています☺️
🌹セクソロジー・傾聴・心理・恋愛カウンセラー(産後うつ・育児不安・夫婦の問題・性・性差・性癖・セックスレス・不感症・対人恐怖症・LGBT・アダルトチルドレン・ADHD・ADDなど
🌹SNSブランディングアドバイザー
🌹保育士(一時保育・育児相談可能)
🌹脱毛セラピスト 日本ブラジリアンワックス協会上級認定講師
🌹アロマセラピスト(AEAJ1級)
🌹リンパドレナージュセラピスト
育児不安の向こうにあなたの無事を待つ人がいる。
ごきげんよう。
この日は、部長、朝から腿が筋肉痛です。
なぜなら、眺めがよくて、空に近い
芦屋の山をピンヒールを
履いて登りおりしたから。
画像下をよーく見るとはるか下に神戸の港が臨めます。
この日は、午後にランチパーティが入って
いたもので、がくプルのピンヒールだったの
です。
でも、山から降りてくるマダムたちは
涼しい顔してピンヒール履いて
阪急の駅までいらっしゃいました。
歩かないでおベンツに乗る方も多そうな
土地ですから、関係なさそう。
なぜ、ダブルで予定をぶっこんだのか、
自分でもわからなかったのです。
でも、わかりました。
これ、仕組まれてるって！
誰に？
他でもなく。未来の自分に！
＝＝＝＝
魂のアセンションという名前に
何故か引かれ予約したセッション。
正直、過去生とか使命とか、
今更、どーでもいいのです。
でも、何故か気になり、予約しました。
部長
失恋をきっかけに、
「結婚できないかもしれない」と
泥沼自動思考にはまった
20代後半から自分の内面への旅で
あっちこっち、リーディング行脚。
自分は家庭を作る使命を思い出したのに、
結婚しようとした相手とうまくいかないのは
どうしてだろう？
この考えに執着して泥沼の思考でした。
結婚も恋愛もいってみれば、仕事と同じ、
全て対人関係ですから、
恋愛だけうまくいかないというのは
全ての対人関係も破綻しているような
気がしたのです。
考えてみれば、エゴ丸出しで体当たり
していて、そりゃ、そうだよなと
冷静に分析してみて思いました。
分析好きのわたくしですから、自分を
徹底的に洗い出した作業をし、
婚活大作戦を開始しました。
そう、ゴール（結婚と出産）のリミット
を決めて、
そこから逆算してゆくのです。
限界設定をして詰めてゆけば、
自然と道のりが描けますから。
スピスピしてふわふわし引き寄せで
願っていても結婚はできません。
だって、現実の生活ですから、
ここが弱いと、運よく結婚できても
結婚後の生活がとても危ういでしょう。
全くの他人と共同生活をし、家族を
産み育てるので、
多角的経営力を問われます。
運よく（てか、相当努力しました）、
2年でこの旅を終えました。
そこからは、30代は妊娠と出産を
2年ごとに繰り返して
30代で3人を産み終えるという
ブループリントを達成しました。
初産年齢が35歳を越えるとマル高
（高年齢出産）となりますので、
わたくしはそれを避けたかったから。
部長がうまれたころは、この初産年齢が
30歳だったそうですわ。
このマル高、母がよく言ってまして、
「末子でもマル高ギリギリだったわ。
母子手帳に昔はハンコが押されたものよ。」
と、聞かされて育ちました。
発達心理学を大学時代から学び
実際に現場で働くようになって、
やっぱり、生殖年齢の現実を
目の当りにしました。
そして、いっそう、ここは
守るラインだと思ったのです。
スピスピしていると、頭の中がお花畑。
願えば叶うとか、体は作り替えられるとか
いいそうですが、それはない！
だって、重力のある地球ライフですから、
この体を使って生活する使命があるのだもの。
想うだけで実現したら、意味がないのです。
体を持って使い生活する不自由さを
楽しむために来ているんだもの。
だもので、妊活という言葉がありますが、
婚活と並行して、
「結婚できるモテる体づくり
＝産み育てる体」を目指して、
カリスマ整体に週２ペースで通いました。
正直、産めばなんとかなるとか言いますが、
なりませんよ！
そりゃ、10代後半から20代半ばまでの
生殖年齢だったら、リカバリーも速いです。
でも、年齢を追うごとにリカバリー、体は
衰えてゆきますので（これも発達）、
できれば産むのは速い方がいい。
これは紛れのない事実。
3人の子どもを30代で立て続けに
産んで育ていている経験者としても
これは日々実感します。
ある程度仕事をこなして、ポストを確保して
いるので、気持ちの余裕、お金の
余裕はあるメリットはある。
けれど、実際はそう甘くなくて、
産んだら産後は3年続くので
この時期、育児脳で仕事ははかどらないし、
育児に没頭するしかない。
未満児（3歳未満）の子どもは
しょっちゅう熱を出したり、体が未熟なので、
体が強くなるまで時間もかかる。
そういったときに、仕事を休むのはたいてい
ママだし、シングルマザーだとさらに
キリキリ迷子になります。
今の社会構造上、万全の育児政策ではなく
行政はお金をそんなに出してくださいませんので
（社会で育てるという概念がないのでしょうな）
自力で（福祉も育児も自力でやれという
構造ですから）やるしかないのですな。
結局はお金なのですわ。
世知辛いけど。
こういうの産んでみてわかったりしますが、
学問上、研究されているのが
発達心理学なので、学生時代から
この手の話題に関心はありました。
周りはこう
う研究をしている先生が多くて
当たり前の世界だったけど、
学校の外では、教わっていないんだな！
と、びっくりしたのを覚えています。
こういうシビアな子育ての世界を医学的な
学術の世界をわかりやすく書いている
本を今読んでいて、面白い！
発達障害とくにアスペルガー障害（今はもう
ASD自閉症スペクトラムに統一されて
この名前は消えました）の臨床と
研究の第一人者の杉山先生の
舌鋒がギンギンにわたってます。
同じドクターの子育て本でも、小児科医で、
遺伝もマイルドに書いているのがこちらです。
（シビアな世界をマイルドにという意味で、
内容はハードですが）
ドクターの書く子育て本は、医学的データが
あるので、すごく面白いです。
経験値だけの子育て本は、あまり役に
参考になりません・・・。
アマゾンの紹介ページでは、
小児科医36年間の経験に基づく、
納得の子育て論ついに登場
子どもの個性は顔立ちと同じ。
親から受け継いでいます。
・「トンビがタカを生む」はありえません。
・男の子はママ似、女の子はパパ似。
と言われますが、
医学的な根拠はありません。
・背の高さは親に似ます。
男の子の場合、
父親の身長+母親の身長に
13cmを足して2で割った数字が目安。
プラスマイナス9cmのゆとりもあります。
・お酒に強い弱い、は、親の体質がそのまま伝わります。
・運動が苦手、体育ぎらい。
親の特性がこんなところにも出ます。
子育ての悩み、全部解消!
ぼくがいつもおかあさんたちに伝えていること
・母乳が出なければミルクでOK。
・育児に疲れたらまわりにSOSを。
・習い事は長続きしなくてもいい。
・子育てに手遅れはない。
・点滅する才能のシグナルを見逃さない。
・食べ物で頭がよくなることはない。
・不登校の子どもに必要なのは休息。
■自身がロールモデル■
4歳のときに父を脳腫瘍で亡くし、母子家庭で育つ。
脳腫瘍の原因は勉強のしすぎと思い込んでいた母から
「勉強はするな」と言われつつ医学部に進学。
体育が苦手だったが、50歳でマラソンをはじめ、58歳で3時間7分を記録。
努力の賜物ではなく、遅咲き遺伝子のおかげと思っている。
別名“日本一足の速い小児科教授”。
もくじ
第1章 子どもの個性、能力は親から受け継いでいる。
子どもの個性、能力や才能は、
おとうさんとおかあさんから
受け継いだ遺伝子によって
約束され守られています。
ほかの子や標準値と比べて一喜一憂せず、
お子さんの未来を信じて成長を見守りましょう。
「トンビがタカを産む」は、
遺伝的にはありえません。
男の子はママ似、女の子はパパ似。
医学的な根拠はありません。
遺伝子は変わらないけれど、
進化のための「余白」はあります。
背の高さは親に似ますが、
±8〜9センチのゆとりがあります。
お酒に強い弱い、まったくの下戸。
親の特性がシンプルに伝わります。
運動が苦手、体育ぎらいも親に似ます。
環境の影響はほとんどありません。
遺伝で決められた「苦手なこと」も、
努力で克服できる余地はあります。
トップアスリートであっても、
極上の遺伝子の持ち主とは限りません。
体重300グラムで生まれた赤ちゃんも、
遺伝子に守られ、力強く生き抜きます。
生まれてきてくれただけで、
遺伝子は十分に仕事をしたのです。
第2章 悩める子育て、いったいどうすればいい?
子どもの人生をよりよくするには、
持って生まれた才能や個性を
そのまま花開かせてあげればいいだけ。
情報に振り回されるのは無意味です。
いちば
の胎教は、
お腹の子どもに話しかけること。
母乳が出なければミルクでOK。
おかあさんがラクな方法を選びましょう。
「理想の母」を追い求めないで。
子どもが好きなのは、いまのおかあさん。
孤独な育児に疲れてきたら、
SOSを発してください。
保育園に預けて、働くおかあさん。
短くても濃い時間があれば大丈夫です。
「早くしなさい」と言いすぎない。
子どもから考える力を奪います。
人よりちょっと早くできるようになるだけ。
早期教育はほとんど意味がありません。
お受験で気をつけてほしいこと。
面接する側は、正直さや個性を見ています。
小学一年生は、家庭からの脱皮。
先生を尊敬し、任せてください。
発達に不安があるなら、
なおさら意識してほめましょう。
習い事は、長続きしなくてもいい。
むしろいろいろなものに挑戦させるべき。
勉強しなさい、は逆効果。
伸びるタイミングは自分でつかませる。
英会話の勉強は誰のため?
親の自分が始めてみてもいいんですよ。
理想が高すぎる「あとで後悔したくない症候群」。
子育てに、目標到達点はありません。
遺伝子スイッチが激しく点滅する思春期。
手出しも口出しもせず、見守りましょう。
日本の義務教育の質は高いです。
余計なお金はいりません。
どんな子どもでも、みんな、
才能のシグナルを発信しています。
遺伝子の描くシナリオには余白があります。
才能はいつ花開くかわかりません。
食べ物で頭がよくなることはありません。
楽しく食べることが、なによりも大事です。
不登校の子どもには、休息が必要。
「行かなくていいよ」と伝えます。
全部、自分でやらなくていいんです。
ヒラリー・クリントン流の子育て。
第3章 親が心がけたい、子育てにいちばん大切なこと
勉強ができる、運動ができる。
それも立派なことでしょう。
でも、何よりも大事なのは、「共感力」
「意思決定力」「自己肯定感」、この3つです。
これを身につけられるようにするのが親の務めです。
「共感力」「意思決定力」「自己肯定感」
3つのチカラが子どもをしあわせに導きます。
子どもはみな自己肯定感を持っています。
どうかそれを壊さないでください。
他人と比べない、こまめにほめる。
それが、自己肯定感を伸ばす基本です。
親の育児不安やストレスが、
自己肯定感を下げる原因になることも。
意思決定の始まりは2歳から。
どんなことでも尊重してあげましょう。
意思決定を自分でできることが、
しあわせな人生を歩む秘訣です。
上手な言葉がけをすることで、
子どもの共感力は育ちます。
親だけでなく、育児をする人みんなが
健康でいることが大事です。
男と女は平等ですが、特性は違います。
子育てには、それぞれ出番があります。
子どもの心が開きやすくなる、
ちょっとしたコツをお教えしましょう。
第4章 病児とのかけがえのない出会いが教えてくれたこと
小児科医として、多くの病児と
巡りあってきました。
子ども自身が本来持つ力と環境の力を
思い知らされたこともたびたびです。
子育てに悩むおかあさん、
おとうさんにも知ってほしいことです。
母親の愛情から遮断された少年。
それでも生き続けた”親思いの遺伝子”。
小児白血病を克服し、母となった女の子。
母として絶対に失いたくないものとは。
死期が迫り、天使となった少年。
最期に手にした父性の輝き。
内容（「BOOK」データベースより）
