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1970年の反則

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＊自己紹介＊

主人 25歳会社員 AB型かなり優男

私 29歳専業主婦 B型我が儘

結婚２周年

付き合って６年

2018/6 マイホーム (建て売りを購入)

2018/12/14出産 (予定帝王切開にて)

2.935gramの女の子

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妊娠中は愛しいと思えるのか不安でたまらなかった、

また他の子の時みたいにドライな感じの母親になるんだと

勝手に思い込んでたしそれに違和感もなかった。

だから出産のときは｢やっと会える！｣より

｢やっと自分の体返してもらえる｣その感覚のが強かった、

麻酔も手術も会えるドキドキじゃなく

なんでこんな痛い思い引き受けたんだ？ていう感情のが強かった。

だからこそきっと今までと同じ、全く無関心ではないけど

舐めまわすほど可愛いという感覚もきっとないのだろうなと、

不安だけど今までそうだったからそうでしょて思ってた。

でもなんか違う、なんだろう、この感覚。

｢単純に見てて可愛い｣

｢いい匂い、可愛い｣

まだ愛してるとは言えないけどでも明らかに違う感覚。

自分に似てるところを見つけるとニヤニヤしちゃうし、

主人に似てるところを見つけるとそれまたニヤニヤしちゃうし。

何より疲れてるはずの主人がもう付きっきり！！

ベッタリ娘ちゃんをマークしてるところを見ると

幸せだなぁって思う。

ちょっとでも声あげたら凝視するし、泣き声にかわりそうなら

即座にいって抱っこまんʬʬ

今朝主人に独り言のように話してみた。

｢きっとこういうのが両親からの愛情を一心に受け

箱入り娘っていうんだろうねー｣て、そしたら

｢俺にもわからなかったけどこんな可愛いなんて反則だよな｣て。

何気ない当たり前な光景なのにそれが全部輝いて見えて

疲れるし寝不足なんだけどそれでもやってあげたいと思うこの気持ち。

他の子の時には周りにもっと助けてくれる？やってくれる？

元旦那の身内がいてやってあげたいって思う間もなく

他の人たちが手をかけてくれていた。

~~こうしてあげたいな、こう育てたいなって思っても曲げられるし~~

~~自分の子だけど自分の子じゃない感じ？~~

~~徐々にフェードアウトしてったのを覚えてる、まだ１６歳の私。~~

ある意味平等にできない自分最低だなって思いつつ

でもこうやって母性があることに嬉しくなって、

どーかこのまま消えないでって思ってしまう。

いつまでもこのままの気持ちでいてと。

そしてこの子が巣立つとき世の中の｢普通｣みたいに

いろんなことがしてあげられる親に、

この子が出産するときには手助けになって

あげられる親子関係を築けますように、

反則で彼氏ができました

さん(@taotsuchiya_official)がシェアした投稿 – 2018年Dec月18日am5時00分PST

反則の偽者にご注意、確かな店舗はココ、ついつい流行ってるものをなんとなく選んでしまう、そんな貴方に！